这个星期其实还蛮爽的，自己终于给学院老师说了自己退院学生会，真的卸下了一份担子，老师话说的很好，把我都要弄哭了，虽然后来有听到一些他们的阴谋什么的，但是和一个山东女生聊过后，我也觉得既然已经决定就全身心放弃，不要再固执于一些事情的。我心里放下了很多东西，该是拾起我需要的东西了。评记想不到就这样过去了，哭了一整天，累了一整天，身体都垮下来了。还蛮恐怖的，但是总算说了一些事情了，那边也是该淡的时候了，自己也轻松了很多，虽然自己一直都未静下心，我想去过过我徒弟的生活了，我徒弟终于没有走，这得感谢阿珂。自己选择了那么多，还蛮舒服的，因为自己从来没有过自我的决定，这回爸妈他们都还蛮轻描淡写的。而且我是在他们炒我之前，我炒了他们的，还是多爽的。记者团大三的走，我特别舍不得，特别是师父，他还是很爱我的，但是编辑我还是没份了，以后都不用去开编委会了，而且很少参与报纸了，自己很少写稿子了，阿珂一直让我不要忘了自己的承诺，而萌帅也是，但是我觉得自己还是自私的，自己一直都在小宇宙里跑来跑去，呵呵。。加油哦，新的开始，我最重要的学习也要开动了哈。

突然今天的编委会不想再说话了，一直想的是什么时候能安静的看会东西，而不是和各色各样的人交流该多好啊，也许在世界上存货本来就是互相依赖的，这也是最痛苦的，这种感觉让我特别不爽，不知道是怎么了，最喜欢和人待在一起的我此时却异常的痛苦，人这种动物真的好复杂啊。我一直想知道到底什么是人。今天问了George：我是个城府深的人吗？他迟疑了很久还是说了实话，突然心里还是低落了一会，但我转念一想，其他人的想法真的那么重要嘛？城府这个词真的那么肮脏吗？本来想着加其他很多人入我的空间的，每天这里都好冷清的，但是我才发现，原来我本来就在享受着这种清净和快乐，也许这是我的另一面吧。长江用很工作的语气给我说话时，我突然很木讷，到底是什么在刺激着我呢？今天终于还是跟师父说了自己想退院学生会的事情，但是我没有从他那得到任何别样的回应，只是急匆匆要去睡觉，我想他一直是这样的吧，很让人苦恼的那种，让我这个徒弟，这个已经为人师父的徒弟很是伤心，我想我到底该干嘛呢？大学时光马上就过半了，自己终于还是要做出决定的，不知自己还曾一度想着退记者团，别人都说我永远不会这么选择，但是这种念头还是有了，权衡利弊确实重要，感情确实难以丢弃，但是还是有了这种想法，我必须为自己活一段时间了，自己不能放弃所有，完成别人的梦。自己会不会有好的生活呢？接下来自己还是安心的过日子吧，真不像我个性，这么淡然了？呵呵，也许是老了吧。。。。。。。

    站台一直以来都是我的精神后花园的一块荒芜之地。我从来不敢尝试着在此之上有所耕耘。

伞

飘散在朦胧的期待里

开在了挽留的界限中

旋转

一点    一点

悄悄打破无数踮起的梦

心

走在十字路口的灯光下

放弃正在怦然心动的眩晕

声响

一滴    一滴

淡淡吹散血液的波涛

也许，此刻

脚步慢一些

借口就会轻松

在行走的每个阴影后

是否都有一个雨天？

谁又能体谅我的每一个雨天？

还是坚决的越来越远……

给每个人一把伞

心不要再雨天

今天真的好累，记者团招新，说不管不顾，还是去了，真的不知道自己是怎么了，也许我对它的感情确实很深，我想是我对待它的态度太不好了吧，但是累还是必然，到处跑，到处搬东西，拉人，讲解，自己怀着满心的骄傲去和别人讲解，然后自己也突然发现自己真的是个性格很急的人，真的很难去适应不快的人和事，所以做事也是火急火燎的，我想成熟的人都应该不是这样的吧。回来洗澡洗衣服，看书温习和二级的事情又都抛到了脑后，真的不知道该怎么办了，试着让自己轻松，轻松面对这一切，却又迷茫的可怕，我想现在我要做的就是完成老师的作业吧，然后认真复习一下，二级才是重中之重，我要把所有的精力都发挥到那上面去，不要再想任何多于的事情了。我也许真的可以做到更好的，一定。今天和师姐出去聊天去了，还满开心的师姐说她不想再装了，我也是这样认为的，但是成熟的代价还是很痛苦的，我会不会还在期待着大学的爱情呢？我意味深长的对她说大学爱情还是靠不住的，但是我呢？是不是还想着这一可能会给我很多安慰和快乐的爱情呢？我想我不应该再去想哪些东西，我还是简单的只考虑这一切吧，只注意二级这段时间。新的学期，我看到同寝室的人都好努力哦，自己却还是一直处于无所事事和走神的状态，我把这一切归结为是自己的周期性的低潮，或者他们也只是开学的一时冲动。别人的事情我想还是不要多管了。一切都该是个顺其自然的过程的事情，自己还是不要给自己太多压力，轻松一点的比较好，今天好多人问我关于我秋秋留言写自己得了抑郁症的事情，我觉得还是满让人觉得温馨的，我不应该再去怪罪谁，自己应该轻松面对一切吧，不要再去比较什么。比较的话，不管是跟别人还是跟自己的过去，我都应该勇敢前进，毕竟父母等等所有爱我的人都会默默支持我的。我一定要加油，加油！!!!!!!

听着you can’t say,外面闪电的光芒还会时不时从窗里投射下来，本来闷热的天气突然凉爽起来，心也安静了很多，在这样的夜里，静静的和一些似睡非睡的人一起听自己感动的不行的歌，真的是种幸福，好久没这种属于自己的幸福了，我想每次只要听到这首you can’t say，就会充满力量和希望，也许是真的可笑，但是真的因为简单而感人的一切，我们对这个世界不再只是看到失望，而是无尽的真善美。我要加油，一切都会好的。。这么开心的时刻，突然想起，今天，哦不，现在已经是昨日，查到了四级成绩，出乎自己的意料之外，竟然比卿要高，571还是个什么98%以上的成绩，还蛮怪的，自己不记得准考证号了，瞎猜的号码查了好多成绩，最后还是别人帮我确定了，真是搞笑，最开始查出来的四百多分反而觉得更真实，自己都没感觉了。不过自己还是高兴一塌糊涂，给伟、妈、师傅、小杰子说了，想不到爸爸竟然都忘了，但是爸爸还是发短信来祝贺了，自己超感动。我自己的自信心突然膨胀了起来，一直自卑的自己原来还是要比较和实际的事情来鼓励自己啊，我想这学期又要开始忙了，今天的学生会迎新会议、明天的记者团招新、采访、二级考试、新课表、六级，这学期不想再在院里干了，给声说了自己的进校学生会的想法，想不到他还蛮支持的，还教了我好多，叫我不要担心什么的，突然还蛮感动的，朋友的支持一直在伴随着自己的成长和变化，就象善良的善美，总能幸运的得到眷顾，突然很想成为尹理事那样的男人，应该自己就会很满足和自信了吧。加油哦。。。。房睿。。。呵呵。。。。记得李博姐说的一个人长大，我要勇敢的成熟了啊。。。。。加油！！！！

实践总结

读万卷书行万里路可是说是中国自古以来所谓成才之人的必经之徒，我们在学校里读书学习，能有什么机会走出校园接触实际中的知识，真正提高自己的能力呢？学校提供的暑期社会实践机会就是一个绝好的途径。

作为一名大一的学生，能参与到这么有意义的暑期社会实践活动当中，我觉得甚是荣幸，但确实是因为经验原因，所以一直抱着去旅行的心态去参与到这件事情里。我们这一组实践活动进行的地点是省内的澧县桃坪羌寨。之前我们就做了很充分的准备，在大二学长学姐以及带队老师的指导下，对命题以及实施方式进行了广泛的讨论，此时我从其他人的言语里了解到了一些完全不同的思考方式和更多不为我所知的知识，确实感觉大开眼界。不过说起来容易做起来难，对于前方的路能不能走好心里还是惴惴不安，特别是对于听闻的艰难条件，更是深感懊恼。

到了羌寨，我们受到了当地旅游管理部门的接待，由于当地是正在发展中的旅游地，所以那里的条件并没有我们想象的那么差，而且看到质朴的羌族人民，让我们深刻体会到，我们本来就是来这里进行社会实践的，吃苦也是一种在所难免的锻炼机会。这里的建筑风格和神秘的羌族文化是最吸引人的，但是我们不能沉迷于对他们的好奇里，调查立即开始，在与当地村民的接触里，我学会了怎么与陌生人进行有目的性的交流，而且也初步能对了解到的数据进行分析，此时总能得到一些意料之外的讯息。村民们对我们的到来都很热情，特别愿意把自己的苦衷诉说给我们听，这更增添了我们心头的责任感，我们必须本着为羌寨人民牟利的角度重新考虑这里实际出现的问题，于是中午的紧急会议上，大家一致通过了对调查报告的修改，虽然造成了一定的浪费，但是我们仍然觉得值得。村民普遍反映的关于收入水平差异大、不平等竞争、政府吃喝问题，我们都想借用此次调查机会彻查到底。通过接近两天的走访，我们终于查到了这里确实存在着两种截然不同立场，一个支持政府和对旅游新村建设无意见的，经过调查都系与当地政府有着千丝万缕联系的大户人家，一方就是有着意见的小户商家，大家各执一词，我们还是觉得占着大多数的小商家反映的情况比较严重而且广泛，于是想到了更应与当地政府取得联系，了解到更多关于争议性更大的建新村问题，于是与带领我们进入羌寨的当地管理处的处长，在政府的接触中，我们充分发挥了当记者的优势，问了很多我们想了解到的以及可以起到提醒作用的问题，通过接触，我想其实政府也不是我们想象的那么糟，毕竟村民不能高瞻远瞩的看问题，而且处理此类问题确实也会引起比较大的关注。全面的了解一个问题的各个方面，让我知道了更深入的内容，可以对一件事情下一个准确的判断，这是我这次比较大的认识。

我们一小组本来就因为都是记者团成员，所以感情都很好，不存在什么磨合问题，但是此次分工还是让我们更体会到了浓浓的友情。大家互帮互助，积极讨论的场景会永远留在我的心中。

又到了这种最后的时刻了，始终不知道为什么这么奇怪，在家里感觉特没劲和无聊，但是真的到了这种时候又会很伤感，很烦去想到那个问题，晚上把伟、熊、商、团团约出来吃饭了，他们都很奇怪我是怎么了，突然召集大家出来，还让伟等了一个多小时，但是我想我是危机意识在作祟吧，只有这几天了，人人都会劝说说是反正又不是永别，但是谁会理会那个呢？此时此刻的想法才是最朴实的。今天去外婆家，九十多岁的老婆婆还是精神矍铄，我突然又不自禁的想到自己的未来，我会使怎样呢？大二这么突然的来了，我该以怎样的姿态迎接呢？“后天的事情后天再说”，呵呵。。突然好喜欢这句话。我一直喜欢胡思乱想的人肯定还是要丰富自己的执行力。这个假期想完全的告别大学时光，但是好像还是摆脱不了，什么都还是现实的样子，我们都无法回避，一切都是安排好的，但是又都是意外的收获，我想都是无所谓了吧。要加油了，我知道自己必须克服不自信，还要不断完善自己，只有这样，世界才会对自己微笑。

也许朋友这个概念真的很宽泛，大家都不知道到底能走多远，可是人们仍然趋之若鹜，对它的追求又果汁而无不及，当然也有把友情只是当作能力和资源的人，在概叹时代变迁的同时也只有扼腕叹息：问时间情为何物，直教人生死相随。但过于理想化的思考总是会招来很多苦恼，人们都不可能为了非自我的个体而风险一切，可能有过一时的冲动，但是友情的排名还是无法取代那两大情感。我其实一直都是在进行着自我反省，因为人际交往中的事情左右我太多，波动起伏也是特别的大，可能是我感情过于丰富和细腻的原因吧。但自己还是讨厌那种所谓的理性思索，也许跟着感觉走这种唯心的想法最终还是没从我这个传统的小脑袋瓜子里逃脱吧。突然想起师傅了，他一直要人们保持着某种距离，虽然开始我挺不支持的，甚至不解，但现在重温”君子之交淡如水“时，还是颇为同意他的观点的。暑假开始的每早乒乓生涯确实还蛮开心的，伟送我的《我们的纪念日》很好听，作为一份生日礼物可能还是不够又创意，但是确实是美好的事情，这是他托人从外地捎来的，而且还有着我让他听《一个像夏天一个像秋天》时他流泪的经历更是让我受宠若惊，也许他才是我友情的真正支撑点吧，即使他不符合我现在的友情观了，可是珍藏和发展我还是会继续的。觉得对不起的话回来都已经说了，心里还是舒服了不少，至少负罪感少了很多，我想我们还是会一直这样的，但是我会更成熟的，就算现在还很难。

十九岁了，真的难以想象，一切都是那么快，每每到生日，其实我都手足无措，我不知道是跟父母共同感悟出生的艰辛好还是和朋友们疯狂的好，很难抉择的后果就是自己反而在本应快乐的生日时期都还是闷闷不乐的，暑假以来好像还是第一次动笔，对任何事情都提不起兴趣，所有的事情于我而言简直都是无稽之谈，倒是高中同学聚会，让我一直处于兴奋和忙碌的状态，在大学里，人时时处于焦虑和思索的状态，这帮朋友此时切实成了我最大的宝藏，我们聚在一起完成一项美丽的任务，在探索与交谈中互换着自己的所有想法以及困苦，想不到大家心里都有着不为人质的虚弱与痛苦。真的突然还蛮喜欢这种无聊的假期的，因为无聊可能以后都会是稀有物品，而这种厮混更是以后都难遇到的吧？十九岁了，快二十的人都应该注意自己的未来与人生的幸福之所在了，我想亲情友情应该是最值得珍惜的东西了吧，看到金的爸爸在白血病的病魔折磨里挣扎，我更是感到现在的此时此刻才是生命的全部，谁也猜不到明天或者下一步会发生什么，快乐是全部，我们要学会把握住他们，我是够幸福了，我却还生活在无尽的不满意里，这是万万要不得的，开始奔跑了，开始朝未来看起了，开始向生活妥协了，我想过了十八岁那道承认坎，也许更多的是对自己的否定吧，但真的不需要太多的在意和思索，也许平平淡淡的寻求到的东西才是最珍贵的吧，犹如目标就是做杂家的徐静蕾，每次都是在不经意间去做某些事情，还都做成了，竟还因为她的这种不专而走红，我也是“泛泛“之辈，好像还是可以这样的糊涂成功的。

今天我是怎么了？心里就像被淘空了一大块，而且眼里仿佛满是泪水，我不知道我是怎么了，我想我以前经常出现的情况好像又蹦出来了，我知道可能又是惯常的情绪低落期，当然我想也许这只是个借口。欺骗自己，又欺骗了别人。我只是一直有疑问，我是怎么了？疑问越深自我的困扰就越大，今天还是没有多做什么实际的工作，只是真的焦急的感受到了什么是真正的压力和艰难。我的胸口仿佛堵住了，时刻都很痛。我想我是会越来越伤感的。无缘无故的痛失恐怖的征兆，感受不到原来的清澈，甚至是简单，而且我向往的慵懒的日子，也不断打击着梦境中的每一个形象，我想自己真的该理性和现实的面对世界。这个美丽的世界，我生来就应该拥抱的世界，快乐的过往和未知的未来，我该经历这无穷的精彩，一切都会朝我微笑的。还有，看到阿珂的留言，我觉得好恐怖哦，我可不是光和唯一聊到这个问题，而且我说了那个实践队的事对我影响真的微乎其微。还有声,不要让我感觉害怕你。