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6月15日 踏实地走越来越发现自己的虚弱，这段时间，自己看到了很多周边优秀的人。虽然他们很早就在身边了，入主P&Gclub的梦姐，论文写作一流的卿，还有聪明的刚，申请奖学金的徒弟……还有好好多，我简直是被逼死了。很多人说是个优秀的人，但是我越发觉得原来我一直都是在虚幻的世界里寻求着属于自己的小成就，根本就没完成什么大事件。苍茫了两年了，大学生活悄然临近尾声。恐惧却又这么执着。我今天查了托业成绩了，才670分。不过已经没了什么激情去讨论这些成与败了，我不想一失败就这么在他人面前表现的怯懦。我还要考研，所以暑假对于我很重要，长久制定的体育健身计划一再搁浅现在也得提到议事日程上来了。期末考试临近，还得加把劲，不过没报六级的我应该比他人更有时间。呵呵。。。。还是踏实的做一个可以让自己信任的人吧。。。。这学期的感受计划——甲等奖学金。。冲刺。。。呵呵。。。。。  6月9日 唱歌今天看《康熙来了》，突然看到那边星光大道的优胜者——人气明星唱歌，唱《新不了情》唱的激情四射，感人至深。
所以自己也下了《新不了情》，好想去唱歌的，而自己也好像找回那种唱歌的感觉的。
还沉浸在找机会唱歌，但突然发现离最终期末考试也不远了。
 唉，现在被小组作业都改整死了，还是不断在冲击着自己的认识观和想法。 我现在真的要有自己的想法了，对所有的问题。
听着每个人的想法，觉得都对，但其实自己应该最看重自己的想法的。
现在寝室的气氛很怪很怪的，卿可能是考试的原因，心情不是很好的，刚却和我好的要死的。
这种友情的感觉都好好的。呵呵。。
快乐的日子，还是珍惜吧。。。呵呵。。每天都对自己说声最棒和最开心。 今天看到他和她很开心的在一起，自己一点感觉都没有了。还蛮轻松的。呵呵。。。。也许是麻痹吧。
我现在什么都不想参加了，他们很多人让我参加三下乡，但是我都没去的。但是，自己好像是对所有事情都没有兴趣的，
不过我想，我是专心投入对甲等奖学金的争取了，虽然自己是全身心投入，不考虑结果，但是我相信自己一定可以做到的。
加油。
 今天邓靖姐又回请了我，还满好吃的，这两天都吃的鼓鼓的，虽然昨天花钱那蛮多，担心现在就这样吧。。呵呵。。。开心你就好了，毕竟答应了就要做到。自己也要全身心投入其中。也许该是去放松一下的，唱下歌的。。。po出新不了情的歌词，呵呵，这首歌确实经典。
心若倦了泪也干了
这份深情难舍难了 曾经拥有天荒地老 已不见你暮暮与朝朝 这一份情永远难了 原来时还能再度拥抱 爱你的人如何死守到老 怎样面对一切我不知道 回忆过去痛苦的相思忘不了 为何你还来拨动我心跳 爱你怎么能了今夜的你应该明了 愿难了情难了 只是爱你今天，又是好久之后来上自己的空间，也许是因为周末空闲的关系吧，其实平常也很空的，但是还是没什么兴致的，我一直都是这样没激情的这段时间。也许因为自己真的老了吧，还是想着好好复习期末考试的，但是也还是静不下来心的。p&gclub现在还是很热的话题的，梅宇又进了，也许我是真的不在乎，但是看到他们成功了，心里还是多不爽的，也许我就是这样的人吧，我还是静下心来准备我的考研吧，一门心思的去做。决定了就不回头，今天还请了邓靖姐吃饭的，好贵哦，是自助，好像以后都不会吃这么贵的东西了。还聊了好多感情的事情的。我突然又厌恶起自己来了，唉，也许我真的该安静的投入自己的生活，这安逸的大学生活，而不是这些杂七杂八的了。我要勇敢的走下去了，他们都笑我每次写博客都是在对自己说话。也许我就是想让自己世界能更自我一点吧。说着说着，我觉得我郁闷也许就是因为我好久没哭了吧。呵呵。正在看一部日本电影《只是爱你》，突然很喜欢这种日本电影了，好干净，虽然书il都说日本人是变态的洁癖，特别是对历史，但还是不由自主的迷上了这种干净，我想如果人和人生都能干净该多好，以前他们给我说宁姐说喜欢我就是因为是个干净的男生，这是我听过的最好的褒奖了。看过了《只是爱你》突然心情平静了好多，里面濑户和静流都是有缺陷和被人抛弃，但是后来有了朋友和大变化的人，特别是静流变成熟了，更是让我有了信心，也许现在每天装清纯的我以后也会变得人见人爱的成熟男子吧。。呵呵。。。。加油。。。。以后还会看更多这种干净的电影的。。。。。想不倒刚写的时候，没看到结尾，原来静流竟然死了，也许这不是我能接受的现实，但是幸福还是降临在了他们心中，这就够了，为了喜欢的人能喜欢喜欢的人，这就爱吧。。。。我失败的大学恋情，又让我想起了这些，我不知道她是选择我还是他，但是我知道，我没有足够去爱她。。。。 5月24日 这样也好，或者生活不是这么痛苦今天在外面和刘坤、还有师姐摆了一晚上，还是没有解决自己的内心烦恼。可能现在想想不是针对那个人了，也许也不是针对被骂的事情了。只是，突然感觉累了，不想再去管那些有的没的了。也许，我该这么走下去了。这么坚定而又自我的走下去了。看到吉洁、舒心、飞飞，我不知道该说什么，也许我确实没有这样的爱吧。生命也许不是这么悲凉的把。也不是这么折磨我自己的吧？还是要准备托业的，还有自己的数学，还有模联的模拟。我现在可能还在担心未来的抉择吧？痛苦的经历仿佛小时在茫茫的人海中。不管前路多么艰辛，还是这么勇敢，不管历史多么伟大，还是要面对现实的考验。这种夜深人静，不想洗澡，只想睡觉的日子也许真的是种幸福把，没有了这样的日子的我也许就不是我了。还是夺去原谅别人和自己吧，争取一些可以争取的东西这才是硬道理。不管我是否做错，我知道这些都是我可以掌握的。真的。。。消失一段时间后，也许我才真正意识到了很多。敢于去承担一些了。房睿睿，看来真的是长大了。现在博客确实每人看了，也许这样才是轻松吧什么都可以写。。。不管别人和烦恼。。珍惜生活把。。。。加油。别忘了周末的托业哈。。。 5月20日 小胖受伤了George简直是个大变态，竟然把自己弄残了。。。。真是啊。。。。。今天中午还很热，就得陪他去看病的，竟然跑到了一个超破的医院，竟然还被出租车司机尊为温江最好的医院，挂靠在成都市的。。。可是房子破就不说了，只有一层楼能工作，而且医生都极其没有礼貌，看来技术也不咋地，医药费却贵的吓人，拍个片子都要117。我陪他走来走去，他都很困难的，看来他是真的归属于残疾人行列，而且四川话也听不懂我完全成了翻译，不过还蛮好玩的。我们这些漂泊在这里的小孩，只有这样互相搀扶，才不会在离家的时候感到孤独和痛苦，所以我告诉自己，不要烦，我们都是需要照顾的小孩。看着刚脚肿的跟个大肉球似的，还真是好玩。他这二十天都可以歇着了，最害怕的游泳课他也可以顺理成章的逃过了。校医院的医生还说这几天最好动都别动。这可不行啊。呵呵。。。。但应该很遂他的心愿吧，他个懒鬼。。。。今天好像又说道用钱的问题了，但我感觉我这学期还好的，但是还是用掉了很多。。。。。惭愧啊。。。。5555.。。  今天又重新回归到自己的博客来了，好亲切啊，又可以抒写一下自己了。最近日子过的很紧凑和有把握的，就是不是很想回寝室的，而且还挺讨厌卿的感觉的，我想如果我们寝室没他就好了，不过他人也不是那么差拉。呵呵 。。。。。我感觉自己越来越有成功人士的气质了。大学马上就要面临选择了，我好像还是被这些烦恼着，但不知道为什么，又很对自己放心的感觉。特别是之前意外得到的奖学金，更让我好好开心了一把，在网上买了件三叶草的衣服，也让自己小小的爽一把。但愿一切都能好吧，我想一定会的吧?!hehe11月18日 新的开始这个星期其实还蛮爽的，自己终于给学院老师说了自己退院学生会，真的卸下了一份担子，老师话说的很好，把我都要弄哭了，虽然后来有听到一些他们的阴谋什么的，但是和一个山东女生聊过后，我也觉得既然已经决定就全身心放弃，不要再固执于一些事情的。我心里放下了很多东西，该是拾起我需要的东西了。评记想不到就这样过去了，哭了一整天，累了一整天，身体都垮下来了。还蛮恐怖的，但是总算说了一些事情了，那边也是该淡的时候了，自己也轻松了很多，虽然自己一直都未静下心，我想去过过我徒弟的生活了，我徒弟终于没有走，这得感谢阿珂。自己选择了那么多，还蛮舒服的，因为自己从来没有过自我的决定，这回爸妈他们都还蛮轻描淡写的。而且我是在他们炒我之前，我炒了他们的，还是多爽的。记者团大三的走，我特别舍不得，特别是师父，他还是很爱我的，但是编辑我还是没份了，以后都不用去开编委会了，而且很少参与报纸了，自己很少写稿子了，阿珂一直让我不要忘了自己的承诺，而萌帅也是，但是我觉得自己还是自私的，自己一直都在小宇宙里跑来跑去，呵呵。。加油哦，新的开始，我最重要的学习也要开动了哈。 11月4日 敬一丹来了今天敬一丹来了，好开心啊，我们记者团的人都好忙的，大家也都很兴奋，多亏了敬崢美女。呵呵。本来早上去办公室背单词，大家都在那谈着昨晚熬夜和准备的事情，而我木讷的在那背单词，不被需要的感觉很伤心，师姐已经退了编辑，自己还是多担心自己会远离记者团的，而我此时就想到了她，但还好吧，我现在心里也锻炼的很麻木了。但是今晚我不得不承认敬一丹确实是个很好的指路人，她的优雅和谈吐都很让人折服，而自己此时正在为这个团体迷茫的我突然对这个团体有自豪了起来，而且大家在做事时，都很努力，这种感觉也很好。而且她让我站在了一个不通的角度，我本来一直在自己的小宇宙中搜索着自己纯真想法不通的污秽，但是自己才发现原来自己应该有的其实是作为一个记者的实质性东西，我不应该想到那些有的没的，而应该真的想想一些重要的东西，多学点东西，敬一丹说的记者的良知和激情以及调节都是很好的对我的指导，我真的超感动于她的坚持和淡然，也许我该这样吧，做点实质性的东西，自己不需要做的太过，就像小葵说的自己不要太刻意，也不需要什么话都说出来，自己还是兴奋的想起马上要评记了，自己还确实有蛮多话想说的，但是现在我都不想你说的。那天发大三的纸条给我们，师姐感动的哭了，而我只有气愤，而没有任何感觉，此时可能看到人就又会说我转移了重点什么的，我不知道，真的不知道自己选择了校学生会，就放弃了什么嘛？而自己从来没远离过记者团，而现在大家用一致的想法把我的最后的热望都否定了，特别是李寅姐，只是因为一次我跟徒弟的第一次吃饭没赶上谈策划，就否定了那期只有我一人做报纸的劳累。其实今天不开心的事情我都不想说的，唉，还是忍不住的，黄艳学姐人还是多好的，今天我和艾家都没吃饭，她就陪我们去吃的，而且终于跟我谈了和声的关系以及自己要选择的事情，还是轻松了不少，下个星期事情就多了，我要努力了哈，还得背单词和看书哈，这可是最重要的，加油哦！！！突然想起今天杨卓还蛮怪的，自己非要往我们记者团凑，突然觉得她还蛮复杂的。还有开心的事情就是我的秋秋终于升到了太阳，感觉自己的生命都重新开始了，自己仿佛真的成了太阳。哈哈，太高兴了。。。 11月2日 蛮希望大家能读懂的伤春悲秋本来是文人墨客的大忌，但是季节的因子总在作祟，自己始终无法逃避对秋天的陶醉，自己是夏天出生的孩子，但是情绪却仿佛总是活在秋季，也许火热是我的内心，但是灵魂找寻的遍是感怀。“迢迢新秋夕，亭亭月将圆”，柳林的秋天已没有了光华的落叶翩翩，但是仍旧在的还有清晰的淡淡桂花香，每天留恋辗转于这些迷惑的桂花香中，以为找到了一份自我的宁静，但是空气里躁动的吮吸总是让我无法停下匆匆的脚步，也许柳林的秋季就是这样矛盾，不经意的放弃“芙蓉露下落，杨柳月中疏”，选择了“亭皋木叶下，陇首秋云飞”，只是静静的融入这种季节的氛围，不再要求校园的传统与他人的共享，只是简单的窥探，那片属于自己的秋高气爽，渐行渐远…… 快乐的自我时光使我想起自己仿佛又回到了那段new 人的时光，还在为菊花茶带来的清香烦恼时，内心的寒气就已经燃红了整片夕照。但是看着身边匆匆而过的白色浮动时，自己还是不经意的想着要是能够喝一口，心情应该能平复不少。同学们都说秋天到了，喝点能败火。这时才恍然大悟，原来自己一直都想寻觅的只是那段不变的时光，不管自己是否改变，不管他人是否会理解你，收藏的永远只是曾经拥有的感动和依稀的美丽。 开始点点回忆这段时光到底和我当初有什么联系，自己当初就那么纯净的完美无瑕？自己真的就活在每个梦开始吗？秋天在微微习风中总是一个寻觅的季节，不断看过生命的归隐与梦幻破灭，自己误以为所有的痛苦都会在寻觅过后消失，原来幸福的感觉都会随大雁飞过，不留下一丝痕迹。柳林的秋天，很广阔，让人看到了所有天空的脸色，挥手应该能抓到那束光芒，来自太阳最简单的光芒，刺痛了双眼但是又能晒干皮肤的泪珠。所以还是淡然的活在这个本该生活的地方，很努力和很用心，我们用双手迎接着所有秋天该收获的东西，想着在这片土地的付出，惺惺相惜的和这片土地相依相偎。我相信被土地亲吻过的这块小小地方一定也会给蜕变的我一个蛹巢。 10月17日 就这样突然今天的编委会不想再说话了，一直想的是什么时候能安静的看会东西，而不是和各色各样的人交流该多好啊，也许在世界上存货本来就是互相依赖的，这也是最痛苦的，这种感觉让我特别不爽，不知道是怎么了，最喜欢和人待在一起的我此时却异常的痛苦，人这种动物真的好复杂啊。我一直想知道到底什么是人。今天问了George：我是个城府深的人吗？他迟疑了很久还是说了实话，突然心里还是低落了一会，但我转念一想，其他人的想法真的那么重要嘛？城府这个词真的那么肮脏吗？本来想着加其他很多人入我的空间的，每天这里都好冷清的，但是我才发现，原来我本来就在享受着这种清净和快乐，也许这是我的另一面吧。长江用很工作的语气给我说话时，我突然很木讷，到底是什么在刺激着我呢？今天终于还是跟师父说了自己想退院学生会的事情，但是我没有从他那得到任何别样的回应，只是急匆匆要去睡觉，我想他一直是这样的吧，很让人苦恼的那种，让我这个徒弟，这个已经为人师父的徒弟很是伤心，我想我到底该干嘛呢？大学时光马上就过半了，自己终于还是要做出决定的，不知自己还曾一度想着退记者团，别人都说我永远不会这么选择，但是这种念头还是有了，权衡利弊确实重要，感情确实难以丢弃，但是还是有了这种想法，我必须为自己活一段时间了，自己不能放弃所有，完成别人的梦。自己会不会有好的生活呢？接下来自己还是安心的过日子吧，真不像我个性，这么淡然了？呵呵，也许是老了吧。。。。。。。 10月15日 今日站台
站台一直以来都是我的精神后花园的一块荒芜之地。我从来不敢尝试着在此之上有所耕耘。 我的家乡是个名不见经转的地方。客流量不大，站台也相对简单。一段平平仄仄的台级，几盏彻夜不眠的指示灯，一块历经沧桑、风雨矗立的老站牌，就是童年时代我对站台的最初影象。
小时侯，站台是一个可以忽然间让我安静下来的地方。五湖四海的客人在此相遇，他们的表情或是僵硬，或是狰狞。大大小小的背包担在肩上、拎在手里：所有的人来去匆匆——我不喜欢这个地方。
第一次来站台赶火车是和爸爸回老家，寒冷的冬日里我们的脸冻得粉红，我的小手被爸爸抓得紧紧，踉踉跄跄地跑着。整个站台银装素裹，仿佛翩跹起舞的少女，轻柔，羞涩，传达着年关将近的信号。也许是孩子般渴望新年的心绪牵绊着年幼的我，我竟开始欣赏这白色的站台。
如今，我已经对站台有了更新的感触。古稀之后又迎来耄耋之年的站台，已是更加沧桑的面对的每天都在上演的折子戏。我也开始懂得儿时看到的人们僵硬是茫然，狰狞还叫作痛楚。
有一种行为叫作离别，有一种情感叫作思念。
站台对我而言，仿佛只是一段很扑朔而迷离的神话。我不愿意认真的想它和它所代表的意义。总之，害怕见到它——一个既是起点又是终点的地方。人生中也许少不了站台，悲欢离合毕竟要有个地方尽情挥洒，而站台，提供了这样一个场所。
我很脆弱，经不起这样的折磨。可家又是一个不可久留的港湾，不管你愿不愿意这样。离开是一个必然要经历的过程，离开是一个必然要降临的节日。我必须要走出去，可我要在站台上大声歌唱。
傍晚，盛夏微凉。石级班驳，站牌憔悴，灯光迷离，行者匆匆。站台依旧驻足旁观，她见得多了。我也一样，走了，在这里连痕迹都不会留下。火车开动，车窗外亲人和所有事物远去。车厢里也只有愈来愈强烈的车轮撞击车轨的声音。我倔强地不让眼泪流下，留给站台不一样的记忆。回来的时候，我和站台相聚，也许，她还会熟悉我离开时的背影。
这长长的站台和站台上的事，谁又能说得清楚？
这是徒弟刘昆的稿子
太阳，渐行下远山。我，独自望天。 我不知道人的内心常是一种怎样的状态，是微拨琴弦就能绕心三日，还是挥斩利剑也看不破的红尘混沌。 远处山野间，一缕斜斜浅浅的炊烟。 西向丝路上，静茹手捧的一掊流泪的金沙。 冰山雪海中，无鸾握于手心孤单的越女。 …… 在越大的背景，感到越深的渺小； 在越深的灵魂，感到越无可奈何的孤独。 每个人都是寂寞的。 只是，不是每个人都懂自己的，他人的寂寞…… 人，总是在很浅的夜，陷入很深的寂寞，无法解脱，微明却暗的夜空，总是撩起人新深处的沉默，纵使周遭再喧闹繁华，人的心却终究是静的，空的，深陷的，未知的。 更深的夜，招来更多的入睡。而睡着的人却是最寂寞的，寂寞得只与梦为伴，在梦中现实，在梦中期待不破碎。然，梦是很轻的，人的思想禁锢不了，人的双手托不了。梦醒时分的落寞，无法用眼泪传达，只若一纤尘，拨起心弦最悲凉的曲子。 我安静地看着每个人的肢体，语言，表情。 我却更加懂得活在面具后最真实的情绪 ……寂寞…… 然而，多数人已把伪装当作习惯，假装坚强，假装热闹，假装不知晓，假装不闻不见 我，你，人人…… 只是不愿承认寂寞，面对寂寞。 可，又是否明了，寂寞如同快乐，只是一种情绪，真正懂得享受寂寞的人才是最懂得生活的人。 每个人都是寂寞的，这是我们无法左右的。 可寂寞毕竟不是伤感，它只是因为我们的心有需要宁静的时候，我们有需要身边无人陪伴的时候。给心一点感触的空间，在褪去浮华之后，能够在黑的夜里感受到一种寂寞，一种渺小，一种微不足道。 一日的风景才算完成。 我们都是敏感的动物，压抑一样感情久了，人都变的麻木，生活从此缺少某种味道。 我想，人可以去看一天的树，去想树的一辈子，也许会懂得寂寞的美。 当然，我不是你，我不懂你， 可是我懂寂寞， 你的，我的，人人的…… 这是徒弟陈龙飞的稿子 信心 割草机 美妙的轰隆隆之后 湖面上漂浮着一股腥味 失踪的鱼 在伤口上 继续着生长 岸边 一只绿蚂蚱 正要离开 那片让他在隐蔽种崩溃的绿地
Lala
沉默的沙 一段幻影般迷离的灯光过后，音乐会开始了。 如往常一样，他安静地坐在喧闹的人群种，像一个游离于主旋律之外的影子。 今天的节目是一些老掉牙的英文歌，歌声依旧优美动听，只是时过境迁，感觉早已不同，他是个纯粹的乐盲，但每周的廉价音乐会他都会去，因为他喜欢在嘈杂的人声中辨别歌声。 文森特，音乐会的第七个曲目，这个歌名似乎有异乎寻常的吸引力，让他原本松弛的神经突然绷紧，全然没有了先前游戏的神情。 柔和的歌声在质朴的木琴映村下，如同浮云流过天际，舒缓地进入他的身体，他感到一种被洗涤后的快感，当听到“for they would not love you, but still your love was true”时，长久以来一直干涩的眼睛终于湿润了，天籁般的歌声让他自然而然地释放出被压抑太久的感情。 曲毕，邻座的年轻人好奇地问道：“您是为唐·马克林的歌声还是为凡高的灵魂而哭泣呢？”他略微迟疑了一会儿，因为他根本就不知道唐·马克林是谁，但他的回答却是坚定不移的，“当然是凡高了，我以前也是个画家。”“画家”这个词一出口就像一个颜料瓶摔碎在地，他仿佛又看到各种充满激情的色彩，他一时兴起，开始滔滔不绝地向这个主动搭讪的年轻人讲述起凡高，讲述愤怒中生长的向日葵和星夜中燃烧的河流，讲述《割耳的自画像》中那个丑陋却又完美的灵魂，讲述一段长达37年残缺的心灵史。 当人们专注于一件事情的时候，时间便会加快步伐，谈话被迫在散场时结束，出于崇敬之情，年轻人发出最后的疑问：“那您为什么要停止画面呢？”他像被黄蜂整了一般，之前兴奋的表情在瞬间僵化，取而代之的又是原来那副阴冷的面孔，他刻意地装出鄙夷的口吻答道：“这真是个愚蠢的问题，还是说再见吧！”虽然 他出乎意料的反应更加深了好奇心的渴望，但年轻人还是很识趣地随人流涌向场外，他仍旧安坐于场中，丝毫没有离开的意思。 终于，场内只剩下他一人。浮躁的空气也终于安静下来。剧场的吊灯逐一熄灭，黑暗一层一层的加深直至连一只萤火虫也分不清方向。但这才是他现在所拥有的世界，他小心地摸着伏倒在地的盲杖，然后缓缓地起身离开，令人恐惧的静谧中，传来盲杖敲击触碰的声音，象一个垂死人的心跳。
今晚熬夜给他们打稿子，呵呵，因为记者团何晶学姐过生日，大家就都在操场疯。。。不停杀人，终于又聚在一起杀人了，但是好像感觉已不像当年了，一切仿佛逝去的太快了，无法忍受的快，今天和长江\萌帅走回来的时候，感觉是很遥远的事情的感觉，给长江以及06级的乖乖美编送蛋糕吃，在校编聊天好轻松啊，今天其实发生了很多事情，我忘记了学生会检查第二课堂的事情，同时自己参加记者团的那个交流会，被师祖问了一个问题，把祖孙三代的脸都丢尽了，好怪啊。想到了评记的时候，还是很恐怖的，我好像篇数还是不够似的，要努力写一篇了，感觉怎么那么痛苦呢？昨天去帮朱伟哥哥弄那个书的签售，今天帮着布置生日会场，自己好像都是麻木的穿梭于记者团的这个团体，而后自己又被那些所谓成功人士们打击，自己都无法认清前方的的路了，我想我到底该走到哪呢？我的大学生活，又开始回到最初的状态，迷茫，也许吧，自己该做些什么了，贪多嚼不烂，但是我该怎么选择呢？真的心都慌了，从来没这么痛恨过自己，自己也太窝囊了吧？而且自己更是不能原谅自己的理想主义了，想到自己心中的完美就更是对自己烦。也许吧，自己都是一个错误的梦境，选择了一个不归路。而且我最近发现，只要谁在学生会干了，特别是对于一个以前都不提的人在学生会干了什么，好像他都是个不纯粹的人了，现在很多人说我变了，我想是我把我在工作中真正的另一面表现出来了吧，可能有了成熟的褒义评奖但也有诸如变了（叹气），城府深之类的话，让我很难受，我自己如果一直是那个状态的话就永远都不是我了，说实话，徒弟进团后 ，我是变得成熟了一点，但是我想我自己的理想派作风还是未变的，我的小宇宙还是一个纯净的地方的，至于我多出了个校学生会这种事情，我并不觉得有什么，我想做自己想做的事情，在大的平台上锻炼，虽然我不确定，但是这都是我的选择，有时记者团其实真的是介入他人生活太深了，纯粹的定义在记者团这个纯粹文字的地方反而不是很搭调了，看到大四的，我发现其实发现人也都是有差别的，因为她们必须做出让步，我想失去自我的人好像得到了很多，但是他之后呢？可能永远也不会有幸福的。房睿睿，我相信你一定会处理好这一切的，加油！！！ 10月7日 雨天伞 飘散在朦胧的期待里 开在了挽留的界限中 旋转 一点 一点 悄悄打破无数踮起的梦
心 走在十字路口的灯光下 放弃正在怦然心动的眩晕 声响 一滴 一滴 淡淡吹散血液的波涛
也许，此刻 脚步慢一些 借口就会轻松
在行走的每个阴影后 是否都有一个雨天？ 谁又能体谅我的每一个雨天？ 还是坚决的越来越远……
给每个人一把伞 心不要再雨天 9月25日 献给最爱的记者团一个像夏天，一个像秋天 人都走了，走了。。。。。。。。 在这个桂花飘香的九月，当我们还旋转沉醉于美丽的秋季迷香之中时，一起承载着眼泪与欢愉的我们还是说了再见，也许此时周围新鲜的面孔正在诉说着“你好”的问候，但是你们却已经结束了一段无悔的征程，渐行渐远。 又去听了范范的《一个像夏天，一个像秋天》。记得在网上给友人传去这首新歌时，那头只是无休止的沉默，我傻傻的等待着一个或是或否的答案，但是感受到的却只是泪水涟涟的沉默，友哭了，只是这首简单的民谣，没有喧闹的电子，没有颓废的摇滚，没有饶舌的另类，只是这样浅浅的吟唱，让他泣不成声。 生日，清晨，感觉是如期收到了意料中的礼物——《我们的纪念日》，什么是我们的纪念日呢？范范说这是她亲情、友情、爱情三部曲的第二部。于是开始思考友情——生命中这一至真至善的奇遇到底给了我们什么样的纪念呢？一起在儿时荡漾的秋千上银铃般的笑声早已只是刻录机里最深的回响，一起在海边细数星星的微风早已隐没于世界尽头的深渊，一起徘徊的操场已经草长莺飞，也许，没有什么纪念日，只是那份如初的感觉吧：呵护彼此的脆弱、体味另一个世界的魅力。 一到分别时，最喜欢说的安慰话就是“天下无不散的筵席”，友情是愈久弥香，但分别却也是亘古不变，自己走在一条大道上是会累的，但是一群人走下来就不会有任何感受了，但是欢愉不会是人类的本源，从伊甸园带着罪恶的人类始终是要背负着沉沉的被惩罚的枷锁上路的。也许，分开时流的泪会被枕头吸干，但是我想灵魂也在此时也已经被抽去了大半吧。不知道为什么，姚若龙要说“我们一个像夏天，一个像秋天”，而不是“一个像夏天，一个像冬天”，我想这都是因为我们都是怀有同一个信念或者同一个兴趣走到了一起，因为我们牢固的基础才让我们有了无穷的力量，可以将世界的冬天变成最美的春天。 夏，炙烈的骄阳；秋，朦胧的幻象。只是时间的更替便带来了他们最美的邂逅，在某个徜徉的甬道上，一边是夏花的怒放，一边是秋叶的舞蹈，轻轻诉说着年轮的辛劳，诉说着路上两双脚的缓行。泰戈尔把生命交给了夏花和秋叶，但烂漫和静美真的能碰撞出最美的火花吗？ 也许是吧，在挚爱的他们向生命的最深处走远时，我们还是会在背后默默祈祷：一定要幸福，我们的生命会像夏天般明朗，而你们也会有秋天般的恬淡。我们都要继续走下去。 9月11日 很早想放上来的今天真的好累，记者团招新，说不管不顾，还是去了，真的不知道自己是怎么了，也许我对它的感情确实很深，我想是我对待它的态度太不好了吧，但是累还是必然，到处跑，到处搬东西，拉人，讲解，自己怀着满心的骄傲去和别人讲解，然后自己也突然发现自己真的是个性格很急的人，真的很难去适应不快的人和事，所以做事也是火急火燎的，我想成熟的人都应该不是这样的吧。回来洗澡洗衣服，看书温习和二级的事情又都抛到了脑后，真的不知道该怎么办了，试着让自己轻松，轻松面对这一切，却又迷茫的可怕，我想现在我要做的就是完成老师的作业吧，然后认真复习一下，二级才是重中之重，我要把所有的精力都发挥到那上面去，不要再想任何多于的事情了。我也许真的可以做到更好的，一定。今天和师姐出去聊天去了，还满开心的师姐说她不想再装了，我也是这样认为的，但是成熟的代价还是很痛苦的，我会不会还在期待着大学的爱情呢？我意味深长的对她说大学爱情还是靠不住的，但是我呢？是不是还想着这一可能会给我很多安慰和快乐的爱情呢？我想我不应该再去想哪些东西，我还是简单的只考虑这一切吧，只注意二级这段时间。新的学期，我看到同寝室的人都好努力哦，自己却还是一直处于无所事事和走神的状态，我把这一切归结为是自己的周期性的低潮，或者他们也只是开学的一时冲动。别人的事情我想还是不要多管了。一切都该是个顺其自然的过程的事情，自己还是不要给自己太多压力，轻松一点的比较好，今天好多人问我关于我秋秋留言写自己得了抑郁症的事情，我觉得还是满让人觉得温馨的，我不应该再去怪罪谁，自己应该轻松面对一切吧，不要再去比较什么。比较的话，不管是跟别人还是跟自己的过去，我都应该勇敢前进，毕竟父母等等所有爱我的人都会默默支持我的。我一定要加油，加油！!!!!!! 9月6日 得了抑郁症听着周董的新专辑，突然第一次由衷的希望成为他那样的人，自由的做自己的事情，想象的空间也可以成为现实。我怀疑自己得了抑郁症，内心世界一直处于极度的苦闷当中，对世界和周围的人都是满心的不满，我也不知道是怎么了，有个人对我说我所有的苦闷皆是因为我的人生太一帆风顺，我也不知道怎么回答了。我现在只有挫败感和对所有事务的无兴趣感，看着在新学期运行着的其他人，我感到深深的落寞和挫败。也许我改崛起，但是我真的超犯贱的，好想离不开其他人似的，自己一直躲避着缺点，却又在臆想里徘徊着，误以为自己成为了成功的代名词，也许真的这样下去，抑郁症就不是只有嘴上说说了，我麻痹了该多好，真的感觉周围所有的人都离我好远，远的不像是真实的世界，之前开心的所有又没有了，我该怎么办呢？我该怎么办呢？我不停的问自己。就连一直是我逼疯港湾的记者团也成为了自己的累赘了，想放弃的心思一直缠绕着，我该怎么办呢？怎么飞跃这段难关呢？也许这是我成熟的毕竟之路，这样想我会比较开心，但是真的好痛苦，好痛。。。。。。。 
9月2日 简单的这样听着you can’t say,外面闪电的光芒还会时不时从窗里投射下来，本来闷热的天气突然凉爽起来，心也安静了很多，在这样的夜里，静静的和一些似睡非睡的人一起听自己感动的不行的歌，真的是种幸福，好久没这种属于自己的幸福了，我想每次只要听到这首you can’t say，就会充满力量和希望，也许是真的可笑，但是真的因为简单而感人的一切，我们对这个世界不再只是看到失望，而是无尽的真善美。我要加油，一切都会好的。。这么开心的时刻，突然想起，今天，哦不，现在已经是昨日，查到了四级成绩，出乎自己的意料之外，竟然比卿要高，571还是个什么98%以上的成绩，还蛮怪的，自己不记得准考证号了，瞎猜的号码查了好多成绩，最后还是别人帮我确定了，真是搞笑，最开始查出来的四百多分反而觉得更真实，自己都没感觉了。不过自己还是高兴一塌糊涂，给伟、妈、师傅、小杰子说了，想不到爸爸竟然都忘了，但是爸爸还是发短信来祝贺了，自己超感动。我自己的自信心突然膨胀了起来，一直自卑的自己原来还是要比较和实际的事情来鼓励自己啊，我想这学期又要开始忙了，今天的学生会迎新会议、明天的记者团招新、采访、二级考试、新课表、六级，这学期不想再在院里干了，给声说了自己的进校学生会的想法，想不到他还蛮支持的，还教了我好多，叫我不要担心什么的，突然还蛮感动的，朋友的支持一直在伴随着自己的成长和变化，就象善良的善美，总能幸运的得到眷顾，突然很想成为尹理事那样的男人，应该自己就会很满足和自信了吧。加油哦。。。。房睿。。。呵呵。。。。记得李博姐说的一个人长大，我要勇敢的成熟了啊。。。。。加油！！！！ 8月31日 实践了实践总结 读万卷书行万里路可是说是中国自古以来所谓成才之人的必经之徒，我们在学校里读书学习，能有什么机会走出校园接触实际中的知识，真正提高自己的能力呢？学校提供的暑期社会实践机会就是一个绝好的途径。 作为一名大一的学生，能参与到这么有意义的暑期社会实践活动当中，我觉得甚是荣幸，但确实是因为经验原因，所以一直抱着去旅行的心态去参与到这件事情里。我们这一组实践活动进行的地点是省内的澧县桃坪羌寨。之前我们就做了很充分的准备，在大二学长学姐以及带队老师的指导下，对命题以及实施方式进行了广泛的讨论，此时我从其他人的言语里了解到了一些完全不同的思考方式和更多不为我所知的知识，确实感觉大开眼界。不过说起来容易做起来难，对于前方的路能不能走好心里还是惴惴不安，特别是对于听闻的艰难条件，更是深感懊恼。 到了羌寨，我们受到了当地旅游管理部门的接待，由于当地是正在发展中的旅游地，所以那里的条件并没有我们想象的那么差，而且看到质朴的羌族人民，让我们深刻体会到，我们本来就是来这里进行社会实践的，吃苦也是一种在所难免的锻炼机会。这里的建筑风格和神秘的羌族文化是最吸引人的，但是我们不能沉迷于对他们的好奇里，调查立即开始，在与当地村民的接触里，我学会了怎么与陌生人进行有目的性的交流，而且也初步能对了解到的数据进行分析，此时总能得到一些意料之外的讯息。村民们对我们的到来都很热情，特别愿意把自己的苦衷诉说给我们听，这更增添了我们心头的责任感，我们必须本着为羌寨人民牟利的角度重新考虑这里实际出现的问题，于是中午的紧急会议上，大家一致通过了对调查报告的修改，虽然造成了一定的浪费，但是我们仍然觉得值得。村民普遍反映的关于收入水平差异大、不平等竞争、政府吃喝问题，我们都想借用此次调查机会彻查到底。通过接近两天的走访，我们终于查到了这里确实存在着两种截然不同立场，一个支持政府和对旅游新村建设无意见的，经过调查都系与当地政府有着千丝万缕联系的大户人家，一方就是有着意见的小户商家，大家各执一词，我们还是觉得占着大多数的小商家反映的情况比较严重而且广泛，于是想到了更应与当地政府取得联系，了解到更多关于争议性更大的建新村问题，于是与带领我们进入羌寨的当地管理处的处长，在政府的接触中，我们充分发挥了当记者的优势，问了很多我们想了解到的以及可以起到提醒作用的问题，通过接触，我想其实政府也不是我们想象的那么糟，毕竟村民不能高瞻远瞩的看问题，而且处理此类问题确实也会引起比较大的关注。全面的了解一个问题的各个方面，让我知道了更深入的内容，可以对一件事情下一个准确的判断，这是我这次比较大的认识。 我们一小组本来就因为都是记者团成员，所以感情都很好，不存在什么磨合问题，但是此次分工还是让我们更体会到了浓浓的友情。大家互帮互助，积极讨论的场景会永远留在我的心中。 8月16日 最开心的一天今天好开心啊，和倪胖、夏阿姨还有她的外婆到了市区去大购物，虽然倪倪一直因为身材原因老也找不到合适尺寸的裤子而痛苦万分，但是她和她妈以及外婆一路来的吵闹感觉好好玩的，而且我又买了好多衣服，晚上回来又买了帽子，妈都说我的衣服喝鞋子都多得不行了，我也是无语状，感觉好像现在去买东西都要买衣服似的，我也感觉多了，但是好像每次回学校都没的穿一样，不过这次应该不会吧，老妈一直说我对钱伟不好，觉得我应该回报钱对我的真诚友谊。她说听到我说去年他把我喜欢的歌放到MP3里然后给我，她说她听得好感动，觉得我对他真的不够好，还说什么现在都是独生子女，能又这样的朋友应该好好珍惜，像兄弟姐妹一样，我心里突然莫名的悸动，但是又觉得说得有点过。我今晚也给伟买了一顶红色的帽子，希望他开心在大学的每一天，而且红运当头，呵呵，好俗哦。。。晚上爸爸查案子又有人来家来说情了，自从爸爸当上检察长这几年来，好像让我看到了很多社会的黑暗面哦，他老说自己压力大，一名执法者的悲哀啊。我一直不想面对社会的黑暗面，想自己永远活在美丽的象牙塔里，但是自己总会要长大的，我想我并没有自己以及他人说得那么不成熟，我要把自己真正的那一面表达出来，要走了，要开始思考下个学期的事情了，还有新的任务喝策划。加油哦。。。。！！！ 8月13日 要离家了又到了这种最后的时刻了，始终不知道为什么这么奇怪，在家里感觉特没劲和无聊，但是真的到了这种时候又会很伤感，很烦去想到那个问题，晚上把伟、熊、商、团团约出来吃饭了，他们都很奇怪我是怎么了，突然召集大家出来，还让伟等了一个多小时，但是我想我是危机意识在作祟吧，只有这几天了，人人都会劝说说是反正又不是永别，但是谁会理会那个呢？此时此刻的想法才是最朴实的。今天去外婆家，九十多岁的老婆婆还是精神矍铄，我突然又不自禁的想到自己的未来，我会使怎样呢？大二这么突然的来了，我该以怎样的姿态迎接呢？“后天的事情后天再说”，呵呵。。突然好喜欢这句话。我一直喜欢胡思乱想的人肯定还是要丰富自己的执行力。这个假期想完全的告别大学时光，但是好像还是摆脱不了，什么都还是现实的样子，我们都无法回避，一切都是安排好的，但是又都是意外的收获，我想都是无所谓了吧。要加油了，我知道自己必须克服不自信，还要不断完善自己，只有这样，世界才会对自己微笑。 8月11日 改变的友情观也许朋友这个概念真的很宽泛，大家都不知道到底能走多远，可是人们仍然趋之若鹜，对它的追求又果汁而无不及，当然也有把友情只是当作能力和资源的人，在概叹时代变迁的同时也只有扼腕叹息：问时间情为何物，直教人生死相随。但过于理想化的思考总是会招来很多苦恼，人们都不可能为了非自我的个体而风险一切，可能有过一时的冲动，但是友情的排名还是无法取代那两大情感。我其实一直都是在进行着自我反省，因为人际交往中的事情左右我太多，波动起伏也是特别的大，可能是我感情过于丰富和细腻的原因吧。但自己还是讨厌那种所谓的理性思索，也许跟着感觉走这种唯心的想法最终还是没从我这个传统的小脑袋瓜子里逃脱吧。突然想起师傅了，他一直要人们保持着某种距离，虽然开始我挺不支持的，甚至不解，但现在重温”君子之交淡如水“时，还是颇为同意他的观点的。暑假开始的每早乒乓生涯确实还蛮开心的，伟送我的《我们的纪念日》很好听，作为一份生日礼物可能还是不够又创意，但是确实是美好的事情，这是他托人从外地捎来的，而且还有着我让他听《一个像夏天一个像秋天》时他流泪的经历更是让我受宠若惊，也许他才是我友情的真正支撑点吧，即使他不符合我现在的友情观了，可是珍藏和发展我还是会继续的。觉得对不起的话回来都已经说了，心里还是舒服了不少，至少负罪感少了很多，我想我们还是会一直这样的，但是我会更成熟的，就算现在还很难。 |
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